|
 Ofte begynder et barn, der har nået døren til børnehaven, at være lunefuldt og græde og sige: "Jeg vil ikke gå i haven! Lad mig være hjemme, jeg vil være alene." Forældre opfører sig forskelligt: nogle overtaler babyen, andre råber på ham, og endnu en gang spanker. Og det ville være nødvendigt at finde ud af årsagen til modviljen mod at gå i børnehaven. Nogle gange ligger et indfald, ulydighed i voksnes forkert opførsel.
Bedstemor bragte Dima i børnehaven. Barnet er i godt humør. Pludselig husker bedstemor, at hun ville tage andre shorts, men glemte det. I nærværelse af Dima begyndte hun irriteret at skælde på sig selv: "Hvilken hovedløs er jeg, jeg har glemt dine blå shorts." Selv tager hun de sorte i skabet og sætter dem på Dima. Dima råber straks: "Jeg vil ikke have sort, jeg vil have blå!" Dette skaber et helt drama. Dima råber ind i gruppen, læreren overtaler, lover at bedstemor i morgen ikke vil glemme at tage på sig en blå shorts til ham osv.
Nogle gange er luner, ulydighed forbundet med det faktum, at forældre er inkonsekvente i deres krav. Når de engang havde forbud mod at bringe cookies i børnehaven, glemte de det en anden gang, og for tredje gang tilbød de selv barnet at tage cookies. Efter at have nået børnehaven kræver barnet sit eget: "Giv kagerne!" Ligger på gulvet og råber: "Giv mig en cookie!"
Oprindelsen til børns luner skal primært søges i de processer, der er forbundet med "inhibering" med utilfredsheden med barnets behov, ønsker og ambitioner. Hvis hele et barns liv er organiseret korrekt, og kravene til ham er retfærdige, nægter babyen sine urimelige ønsker uden tårer. Bremsning er opdelt i to faser. Når et barns ønske uventet bliver mødt med et forbud, protesterer det voldsomt. Men barnet opfylder roligt kravene fra en voksen, forstå det korrekt og i tillid til, at det er retfærdigt. Lunker opstår kun i det første tilfælde. Barnet gennemgår en "vanskelig" tilstand. Og sådan en negativ tilstand tilskynder babyen til at gøre alt "omvendt."
To år gamle Seryozha vender tilbage fra børnehaven med sin far. Så snart de vendte sig mod bedstemorens hus, råbte drengen: "Jeg vil ikke gå til min bedstemor, jeg vil hjem, jeg vil gå til min mor!" Faderen forklarer mange gange, at moren er på arbejde, der er ingen derhjemme, men barnet beroliger sig ikke. Derefter besluttede faderen at distrahere ham: "Se, hvad en god hund kører." "Nej, det er ikke en hund," svarede drengen vredt. "Se hvor hvid hun er?" "Nej, hun er sort." - "Men se, hvad et smukt hus." - "Nej, dette er ikke et hus!" - "Vær ikke lunefuld, du er en god dreng." - "Nej, jeg er dårlig!"
Under indflydelse af en negativ tilstand, utilfredshed med lyst, reagerer barnet i modstrid med sine egne interesser og nægter at opfylde selv de sædvanlige krav: han smider sine yndlingslegetøj på gulvet, nægter slik, accepterer ikke kærlighedens kærlighed osv.
Der er familier, hvor små børn er forbudt at løbe rundt i lokalet, røre ved polerede møbler, sidde i en sofa, lænestole. Det viser sig, at et af de vigtigste behov for en voksende organisme - behovet for bevægelse - ikke er opfyldt. Derfor er det i sådanne tilfælde vanskeligt at forvente god opførsel fra barnet, fordi det skældes ud ved hvert trin.
Tidligt om morgenen bragte far sin datter i børnehaven. Datteren græder, vil ikke gå og minder far om, at han ikke gav hende en kuglepen. Da faren overvandt sin datters stædighed, slog faderen hende. At ramme babyer er en grov fejl. Ofte nedsætter brugen af sådanne foranstaltninger barnets værdighed og kan få børn til at ikke lide deres forældre. Derudover intensiverer det også luner: barnet ønsker ikke at adlyde dem, han ikke elsker. Selvom denne metode kan gøre børn lydige, efterlader det traumer. Børn bliver klynkende, passive, vænner sig til at opfylde deres forældres krav kun i deres tilstedeværelse, af frygt og ikke af indre trang.
Fire-årige Vova, der leger, spredt legetøj i hele rummet. Dette gør moren sur.
- Åh, du sløv, hvilken rutine du arrangerede! Saml dit legetøj nu, jeg bad dig tage dem væk! Hvad stirrer du på? Og slog ham.
Men jo mere mor skældte på Vova, jo mindre viste han et ønske om at fjerne legetøjet. Han så under sin øjenbryn på sin mor og hviskede stædigt: "Jeg vil ikke rense, jeg vil ikke rense."
Hvis børn behandles med takt, bliver deres stolthed en allieret med opdragelse, og konflikter forsvinder. For at overvinde luner har du brug for beslutsomhed og konsistens i kravene under hensyntagen til babyens psykologiske tilstand og evner. En rolig, munter tone i forhold, evnen til at stole på børns selvværd - det er disse betingelser, hvis overholdelse vil hjælpe forældre til at kæmpe mod børns luner.
Om morgenen, da jeg gik i børnehaven, begyndte Seryozha at klæde sig på. Mor troede, at sønnen klædte sig meget langsomt. Hun går op til Seryozha og sætter tøj på ham med en skarp bevægelse. Seryozha protesterer: "Jeg selv! Jeg vil ikke! ..". ”Jeg er træt af din stædighed!” Siger mor. Har hun ret i at bebrejde sin søn for stædighed? Der kan kun være et svar. Forkert. Hun bragte Seryozha i børnehaven, han fortsatte med at være stædig og lunefuld. Læreren nærmede sig, fandt ud af årsagen til det dårlige humør. Derefter talte hun med Serezha, opmuntrede ham til, at han ville klæde sig alene, og da de skulle gå en tur, henledte læreren børnenes opmærksomhed på, at Serezha klædte sig godt og korrekt. Hun inviterede alle børnene til at klappe i hænderne. Seryozhas øjne skinnede, han smilede og gik en tur i godt humør.
Alle har deres egne karaktertræk, smag, vaner, tilbøjeligheder. Det positive kræver forstærkning, og de negative behov for at hjælpe barnet med at slippe af med. Hvilken tilgang, metode vil være mere effektiv? Det er svært for en lærer at finde ham, hvis hans forældre ikke hjælper. Jeg vil råde dem til ikke at skamme sig over åbenhed i samtaler med læreren. Sammen observerer og analyserer barnets opførsel, støtter de spirende spirer af godhed, lydhørhed, disciplin i ham. Og gør alt - både hjemme og i børnehaven - så tidlig egoisme, uhøflighed, lunefuldhed, der endnu ikke er realiseret af et barn, ikke bliver karaktertræk. Han har en skole og et helt liv foran sig. Det afhænger af dig og mig, hvordan barnet kommer ind i det.
E. A. Boltut
|
